О красоте с улыбкой подстригли наголо певица постриженная наголо фото стрижки наголо подружки

Автор: anastasi
Опубликовано: 1701 день назад (29 января 2013)
Блог: Рецепты
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
• Грабитель на улице обращается к женщине:

- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.



• Небольшой магазин косметики. Входит веселая тетка. Женщина обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, пудру!

- Какую? - Дешевую и красивую… Как я!



• Перхоть - это опилки от спиленных рогов.
• Единственная причина, по которой я бы снова начала бегать - это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.

• Я вступила в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потеряла ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.

• Я должна делать упражнения рано утром, до того как мой мозг поймет, что происходит.

• Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.

• Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.

• У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
Хвост павлина. Необходимые продукты:пюре томатное - 1 шт.помидоры - 3 шт.лук репчатый - помидоры павлина павліна томат помидоры pavlina | Faschingskrapfen! карнавальная пышка! примерно  более 100 млн. сладких шаров съедается
anastasi # 29 января 2013 в 00:33 0
Полная пациентка у врача.

Врач:

- Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!
anastasi # 29 января 2013 в 00:33 0
- Привет, ты поменяла стрижку?

- Нет!

- Покрасила волосы?

- Нет!

- Тогда, что?

- Она в ванной... Я - ее парень!
anastasi # 29 января 2013 в 00:33 0
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать подходящие вещи. Продавец спрашивает:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая, толкая подругу в бок:

- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
anastasi # 29 января 2013 в 00:33 0
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
anastasi # 29 января 2013 в 00:33 0
На отдыхе молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью "Парикмахерская" и просит сделать ей стрижку - каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под "0".
"Что вы делаете?" - закричала девушка.
"Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!"
anastasi # 29 января 2013 в 07:03 0
В салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера:
- Вы купите мои волосы за 100 франков?
- Мадам, за такие волосы я дам и 200!
- Тогда стригите меня, и поскорее!
Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву.
- Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома!

- Джон, я вижу у Вас новая прическа?
- Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер!
- А Вы случайно с ней перед этим не повздорили?
anastasi # 29 января 2013 в 09:18 0
Заходит в салон красоты прикинутый весь такой чyвак с pаспальцовкой на руках и ногах:
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
anastasi # 30 января 2013 в 03:12 0
Новая Стрижка...
Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексную по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия:
- Подстригся? - Ага.
anastasi # 30 января 2013 в 09:06 0
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид...

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну, его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:
- Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика ...

- Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да!
anastasi # 30 января 2013 в 12:01 0
В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой. Я туда уронил ножницы!
anastasi # 30 января 2013 в 13:43 0
Приходит мужик в парикмахерскую:
- побрейте меня по высшему разряду.
парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
anastasi # 30 января 2013 в 15:26 0
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
anastasi # 30 января 2013 в 18:34 0
Раньше ваши волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся.



***



Косметическая компания ОНереаль выпустила бальзам от морщин у пожилых мужчин с экстрактом фигового листа»



***



- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
anastasi # 31 января 2013 в 00:58 0
Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop . 15 лет на рынке красоты!



***



Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал!



***



В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
anastasi # 31 января 2013 в 14:10 0
Вам пора к косметологу, если:

1. Молодые люди в транспорте уступают вам место с испугом;
2. воспитанные мужчины дают вам 30 лет, даже под угрозой.
3. при вашем приближении рыбки в аквариуме отплывают подальше от стекла;
4. вас принимают на работу, не глядя на декольте;
5. вам хочется насилия со стороны пенсионеров;
6. сенбернар, найдя вас в снегу в горах, сам выпивает ром;
7. в мужской компании вы можете вспомнить более трех анекдотов;
8. вы точно знаете, что ваш муж «в ней нашел»;
9. уезжая, ваша соседка искренне просит вас присмотреть за ее мужем;
10. ваши родственники вызывают вам косметолога на дом.
anastasi # 31 января 2013 в 19:25 0
Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр клиенту. пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает: - Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные. - Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вам бороду.
tatiana # 31 января 2013 в 21:31 0
Весенне-летние заповеди

Не сотвори себе оладий.
Не пирожнодействуй.
Не воcсчитай калорий ближнего своего.
Помни день разгрузочный, чтобы чтить его.
Блаженны сельдерей жующие, ибо их есть талия осиная.
Не смотри на чизбургер в руках брата своего, бигмака в своих не замечая.
И увидел Бог белок, и отделил его от жиров в одном приёме пищи.
И заповедал Бог Еве: от всякого дерева в саду ешь, кроме бобовых. Не ешь от них, ибо в день, в который ты вкусишь от них, "спасательный круг" обретёшь на боках своих.
Не всякий, на диете сидящий, войдёт в Джинсы прошлогодние, но исполняющий упражнения кардиотренировочные по завету Тренера своего.